Si y respeto sus posiciones, pero algo les digo, hay alguien que siempre esta alli por muy solo que estes. Cuidense

En fin, este articulo no dio mas que citas y ya, no llegarste a nada concreto….

Eso si, la liga a la wikipedia fue útil…

Saludos

TESTIMONIO DE GLORIA POLO

Tomado de una de las entrevistas efectuadas a la doctora Gloria Polo en Radio Maria (Colombia)

¡Hermanos! De verdad es muy lindo para mí­ estar con ustedes compartiendo ese hermosí­simo regalo que me hizo mi Señor Hace más de diez años. (Esto fue en la Universidad Nacional en Bogotá). Nos estábamos especializando con un sobrino que (también era odontólogo y mi esposo nos acompañaba. tení­amos que recoger unos libros en la Facultad de Odontologí­a un viernes por la tarde. Estaba lloviendo muy fuerte, mi sobrino y yo nos fuimos debajo de un paraguas muy pequeño, y mi esposo tení­a su chaqueta impermeable y él se acercó contra la pared de la Biblioteca General. Mientras nosotros, sin darnos cuenta saltando para evitar coger charcos, nos acercamos a los árboles .Cuando fuimos a saltar para evitar coger un gran charco nos cayó un rayo. Nos dejó carbonizados; mi sobrino fallece allí­.
í‰l era un muchacho, a pesar de su corta edad, muy entregado al Señor y era muy devoto al Niño Jesús y traí­a siempre la imagen de él en su pecho dentro de un vidrio de cuarzo. Según la fiscalí­a el rayo entra a través de la imagen, Y a él le entra el rayo en el corazón, le quema por dentro y le sale en el pie. Pero por fuera no se carbonizo. Ni se quemo. En cambio a mí­ el rayo me entra en esta parte. Me quema de forma espantosa todo mi cuerpo, por fuera y por dentro, esto que ven aquí­, este cuerpo reconstruido, es misericordia de nuestro Señor. Me carboniza me deja sin senos, prácticamente se me desaparece toda mi carne y mis costillas; el vientre, las piernas… sale el rayo por el pie derecho, se me carboniza el hí­gado, se me queman los riñones, los pulmones…

Planificada con la T de cobre. De manera que el cobre, buen conductor eléctrico, me carbonizo, me pulverizo los ovarios, quedé en paro cardiaco, allí­ sin vida, el cuerpo saltando por la electricidad que quedó en todo ese sitio. Pero miren. í‰sa es la parte fí­sico. Pero lo más hermoso, lo más bello, es que mientras mi carnes estaban allí­ carbonizadas, yo en ese instante me encontraba dentro de un hermosí­simo túnel blanco, era un gozo, una paz, una felicidad que no hay palabras humanas para describirles la grandeza de ese momento; era un éxtasis inmenso, Yo iba feliz gozosa, nada me pesaba dentro de ese túnel, miré en el fondo de ese túnel como un sol, una luz hermosí­sima. Yo digo que es blanco para ponerle color porque ninguno de los colores es comparable terrenalmente con esa luz hermosí­sima. Yo sentí­a la fuente de todo ese amor. De esa paz…

Cuando yo voy subiendo digo: ¡miércoles! Me morí­. Y en ese instante pienso en mis hijos y digo: - ¡Ay Dios mí­o, mis hijitos! ¿.Qué van a decir esos hijos? Esa mamá tan ocupada, nunca tuvo tiempo para ellos. Ahí­ miro con verdad la vida mí­a y me da tristeza. Me salí­ de mi casa a transformar el mundo; y me quedaron grandes mis hijos y mi hogar.

Y en ese instante de vací­o por mis hijos. Yo hago una mirada, cuando miro hay algo bello; ya mis carnes no estaban ni en las medidas de tiempo de acá. Ni de espacio, y vi a todas las personas en un mismo instante, en un mismo momento, a todas las personas; a k>s vivos ya los muertos, me abracé con mis bisabuelos. Con mis padres, que habí­an fallecido, con todos, fue un momento pleno, hermoso. Ahí­ me di cuenta, que me habí­an metido un ” Gol” en la reencarnación, porque yo si defendí­a la reencarnación. Y yo decí­a, mi abuelo y mi bisabuelo, andaba viéndolos por todas partes. Me abrazaron, me encontré con ellos en un instante, nos abrazamos y abracé a todas las personas con las cuales tuve que ver en mi vida, en todas partes, en un mismo instante. Sólo a mi hija cuando yo la abracé, se asusto, tení­a 9 años, ella, sí­ sintió mi abrazo. No habí­a pasado nada de tiempo en ese momento tan hermoso, y que lindo; ya sin carnes. Ya no miraba corno miraba antes, que sólo miraba el que estaba gordo, flaco, negro, feo, con criterios. Así­ no, Ya cuando estaba sin carnes. Veí­a el interior de las personas, que lindo ver el interior de las personas. Ver en las personas sus pensamientos, sus sentimientos. Los abracé en un instante y sin embargo, yo seguí­a subiendo y subiendo llena de gozo. Cuando, sentí­ que iba a disfrutar de una vista hermosa; en el fondo un lago bellí­simo. En ese instante oigo la voz de mi esposo, mi esposo llora y con un grito profundo, con todo el sentimiento me grita, dice: “Qué hubo ¡Gloria! por favor no se vaya! ¡Mire Gloria regrese! los niños Gloria. No sea cobarde”. En ese instante yo hago esa mirada así­, como global y no lo miro sólo a él y lo vi llorando con tanto dolor Y ahí­ el Señor me concede regresar, yo no me querí­a venir Que gozo, que paz, que alegrí­a. Entonces, empecé a bajar lento a buscar mi cuerpo, me encontré sin vida. Estaba mi cuerpo en la camilla de la Universidad Nacional de la Enfermerí­a; veí­a como los médicos le hací­an como choques eléctricos a mi corazón para sacarme del paro cardí­aco. Duramos dos horas y media allí­, tirados. Porque no nos podí­an recoger, porque “le pasábamos corriente” a todo el mundo. Hasta que dejamos de “pasar corriente” y nos pudieron asistir. Y me empezaron a reanimar. Mire. Yo llego y pongo los pies aquí­. En esa parte de mi cabeza. Y una chispa con violencia me entra. Y yo entro en mi cuerpo; me dolió muchí­simo entrar. Porque es que salen chispas como de todas partes. Y lo veí­a encapsular en esto “tan chiquito”. Y el dolor de mi Carne. Mi carne quemada. Como me dolí­a. Salí­a humo y vapor. Y el dolor más terrible, el de mi vanidad. Una mujer con criterios de mundo, la mujer ejecutiva. La intelectual, la estudiante, y la esclavizada del cuerpo, de la belleza y de la moda: 4 horas diarias de aeróbicos. Esclavizada para tener un cuerpo hermoso. Masajes. Dietas… bueno. De todo lo que se quieran imaginar esa era mi vida. Una rutina esclavizante por un cuerpo bello. Y yo decí­a: - Bueno, si tengo senos bonitos es para mostrarlos porque que tal guardados igual mis piernas, porque sentí­a que tenia muy espectaculares piernas y senos; en un instante veí­a con horror. Como toda una vida cuidando un cuerpo. í‰se era el centro de mi vida: el amor a mi cuerpo. Y no habí­a cuerpo. Ni senos. Unos huecos impresionantes. Sobre todo el seno izquierdo. estaba prácticamente desaparecido, y mis piernas, era lo más terrible que tenia, pedazos vací­os y sin carnes, como chicharrón negrí­simos… y de allí­ me llevaron al Seguro Social, rápidamente me operan y empiezan a raspar todos mis tejidos quemados. Cuando yo estoy

Anestesiada. Me vuelvo a salir del cuerpo. Y estaba mirando lo que estaban haciendo los médicos con mi cuerpo. Preocupada por mis piernas. Cuando de pronto. Fue un momento tan terriblemente horroroso. Porque yo les cuento mis hermanos: “Católica Dietética” como toda mi vida. Pues mi relación con el Señor. Era una eucaristí­a los domingos. 25 minutos donde el Padre hablara menos, porque que desespero y que angustia. Esa era mi relación con Dios. Y como esa era mi relación. Sólo eso, pues todas las corrientes del mundo me arrastraban como una veleta; al punto de que cuando ya me estaba especializando. Y cuando yo estaba estudiando y oí­a a un sacerdote que” el infierno no existí­a y que los diablos tampoco” ¿Quién dijo miedo? a mi lo único triste, mire padre, y vergonzosamente les confieso y lo único que me mantení­a en la iglesia. Era el miedo al Diablo. V cuando me dicen que no existe. Pues que lucha. Y yo dije: “Bueno para el Cielo Vamos, no importa como somos”, Entonces, eso termino de alejarme totalmente del Señor. Empiezo hablar mal porque el pecado no se quedó en mi, yo empiezo a dañar mi relación con el Señor peor. Y empiezo a decirte a todo el mundo que los demonios no existen, que son invenciones de los curas, que son manipulaciones, bueno. Empiezo,.. Y estudiando con muchos compañeros de La Nacional, empecé a andar con el cuento de que Dios no existí­a y que éramos producto de una evolución. Y miren, cuando, cuando me veo en ese instante, que susto tan terrible! cuando veo a los demonios, y que me vienen a recoger, y que la paga soy ¡yo!…En ese instante, empiezo a ver como de la pared del quirófano empiezan a brotar muchí­simas personas. Aparentemente común y corrientes, pero con una mirada de odio tan grande, una mirada espantosa y yo me doy cuenta en ese instante, que en mis carnes hay una sabidurí­a especial, y yo me doy cuenta que a todos ellos les debo; que el pecado no fue gratis y que la principal infamia y mentira del demonio fue decir que no existí­a, y veo como me vienen y me empiezan a rodear y me vienen a recoger. Ya ustedes tienen idea del susto, el terror, esta mente cientí­fica e intelectual no me serví­a de nada. Y rebotaba al piso, rebotaba dentro de mi carne, para que mi carne me recibiera y mi carne no me recibí­a. En ese susto tan terrible, yo salí­ corriendo y no sé en que instante atravesé la pared del quirófano. Yo aspiraba esconderme entre los pasillos del hospital, y no cuando pase la pared del quirófano… “zas” un salto al vació…
Y entro por una cantidad de túneles que van abajo. Al principio tení­an luz y eran luces como panales de abeja. Donde habí­a muchí­sima gente. Pero voy descendiendo y la luz se va perdiendo y empiezo andar en unos túneles de tinieblas espantosas y cuando llego a las tinieblas esas no tienen comparación, vea, lo más oscuro de lo oscuro terrenal es luz del mediodí­a allá. No se puede comparar. Ellas mismas ocasionan dolor. Horror. Vergí¼enza y huelen mal. Y yo termino ese descenso por entre todos esos túneles y llego a una parte plana desesperada, esa voluntad de hierro que decí­a que tenia, es que a mi nada me quedaba grande, no me servia de nada. Porque yo querí­a subir e igual estaba ahí­, y veo como en es piso se abre una boca grandí­sima y siento un vació impresionante en mi cuerpo, un abismo al fondo inenarrable, porque lo mas espantoso de ese hueco era que no se sentí­a ni un poco del amor de Dios, ni una gota de esperanza y ese hueco tiene como unas chupas y me halan y yo grito aterrorizada.

Y yo sabia que si entraba ahí­, ya estaba muerta mi alma. Y en ese horror tan grande, cuando estoy entrando, me toman de los pies. Mi cuerpo entro en ese hueco pero mis pies estaban sostenidos de arriba. Fue un momento muy doloroso y terrorí­fico. ¡Vea! El ateismo se me quedo en el camino y empecé a gritar: ¡”Almas del purgatorio por favor sáquenme de aquí­â€! Cuando yo estaba gritando fue un momento de un dolor inmenso porque me doy cuenta que ahí­ se encuentran millares y millares de personas en ese hueco sobre todo jóvenes y con dolor me doy cuenta que se empiezan a escuchar el rechinar de dientes con unos alaridos y lamentaciones que me estremecí­an. Muchos años me habí­an costado para asimilar eso, porque yo me poní­a a llorar cada vez que me acordaba del sufrimiento de esas personas, y me doy cuenta que allí­ estaban todas las personas que en un segundo de desesperación se habí­an suicidado y estaban en esos tormentos con todas esas cosas que ahí­ se encontraban, pero los mas terrible de esos tormentos es la ausencia de Dios. No se sentí­a al Señor.

Yen ese dolor empiezo a gritar “¿quien se equivoco?”. Miren yo tan santa. Jamás he robado yo nunca he matado, yo le daba mercados a los pobres, yo sacaba muelas gratis a los que necesitaban. ¿Yo que hago aquí­?. Yo iba a misa los domingos, a pesar de que me consideraba atea nunca falte, si en mi vida falte cinco veces a misa fue mucho. Yo era alma que siempre iba a misa. Y yo que hago aquí­. Yo soy católica, por favor yo soy católica sáquenme de aquí­. Cuando yo estoy gritando que soy católica, veo una lucecita y miren una luz en esas tinieblas es el máximo regalo que puede recibir uno. Veo unas escaleras encima de ese hueco, veo a mi papa, que habí­a fallecido cinco años atrás, casi a ras del hueco, un poquito de luz tenia y cuatro escalones mas arriba veo a mi mama, con mucho mas luz y en esa posición como de oración.

Cuando yo los vi. Me dio una alegrí­a tan grande, y empecé a gritar:” ¡papito, mamita por favor sáquenme de aquí­ se los suplico, sáquenme de aquí­!”. Cuando ellos bajan la vista y mi papa me ve allí­ si hubieran visto el dolor tan grande que sintieron ellos; uno siente los sentimientos en el sitio, uno mira esa parte y ve ese dolor tan grande, mi papa empezó a llorar y se poní­a sus manitas en la cabeza y temblaba: “¡hija mí­a, hija mí­a!”. Y mi mama oraba y me doy cuenta que ellos no me pueden sacar pues el dolor que me daba era de ver que ellos estaban allí­ compartiendo ese dolor conmigo.

Y empiezo a gritar de nuevo:” ¡por favor, miren, sáquenme de aquí­, que soy católica!,” ¿pero quien se equivoco?” ¡Por favor, sáquenme de aquí­! Y cuando yo estoy gritando esta segunda vez, se escucha una voz, es una voz dulce, es una voz que cuando la escucho se estremece toda mi alma, y todo se inundo de amor y de paz, y todas esas criaturas salieron despavoridas, porque ellas, no resisten el amor, ni la paz y hay paz para mi, me dice esa voz tan preciosa: “muy bien, y si tu eres católica dime los mandamientos de la ley de Dios”.

Y que rajada tan horrible, ¡,oyeron?, yo sabia que eran diez pero de ahí­ en adelante nada, ¡miércoles! qué voy hacer aquí­. No, aquí­ si hago. Mi mamá siempre me hablaba del primer mandamiento del amor. Al fin me sirvió. Al fin ~ sirvió para algo “la carreta” de mi mamá. Aquí­ me toca “echar esta carreta” de mi mamá. Para ver como salgo de ésta que no se note las demás. Pensaba manejar las cosas como la manejaba acá siempre tenia la excusa perfecta, y siempre me justificaba y me defendí­a de tal manera que nadie se enterará de lo que no sabia. Y aquí­ me figuro, aquí­ empiezo a decir: ..El primero. Amar a Dios sobre todas las cosas, y al prójimo como a ti mismo “, -¡” Muy bien!” Y me dicen:-\” ¿ Y tú los has amado” - Y digo :yo sí­, yo si, yo si,! Y es cuando me dicen: “No” Miren. Cuando me dijeron ..No !”, ahí­ sí­ sentí­ el corrientazo del rayo, porque yo no me di cuenta en que parte me cayó el rayo, no sentí­a nada, y me dicen:” NO! Tú! nos has amado a tu Señor sobre todas las cosas, y muchí­simo menos a tu prójimo como a ti misma! tú hiciste un dios que acomodaste a tu vida sólo en momentos de extrema necesidad.! Te postrabas ante él, cuando eras pobre, cuando tu familia era humilde, cuando querí­as ser profesional! . ¡ Ahí­ sí­ todos los dí­as orabas, y te postrabas tiempos enteros, horas enteras suplicando a tu Señor!¡Orando y pidiéndole para que él te Sacara de esa pobreza y te permitiera ser profesional y ser alguien!.Cuándo tenias necesidad, querí­as dinero, ahí­ mismo un rosario Señor, Pero mándame la platica!. ¡Esa era la relación que tú tení­as con el Señor!. Yo veí­a a mi Señor, de verdad tristemente. Les comento, la relación ron Dios era de” cajero automático” . Pisaba un rosario y tení­a que bajar la plata, esa era mi relación con él. Y me muestran, Tan pronto el Señor me permitió que tuviese profesión. Que empezaba a tener un nombre. Y empezaba a tener dinero ya me quedo chiquití­co el Señor, y ya empecé a creerme muchí­simo; ni siquiera la mí­nima expresión de amor con tú Señor. ¿Ser agradecida ‘?!Jamás¡, Ni siquiera abrí­a los ojos ¡Señor, gracias por este dí­a que me has dado, gracias por mi salud, por la vida de mis hijos, por que tengo un techo pobrecitos los que no tienen techos, ni comida Señor….! !Nada. Desagradecidí­sima! y fuero de eso, pusiste tan debajo a tu Señor, que creí­as más en Mercurio y Venus para la suerte, andabas segada a la astrologí­a diciendo que los astros manejaron tu vida. Empezaste andar en todas las doctrinas que te ofrecí­a el mundo, Empezaste a creer que simplemente morí­as y volví­as a empezar. Y te olvidaste de la’. Gracia!”. Que tú habí­as costado un precio de sangre a tu Señor. Me hacen un examen de los Diez Mandamientos. Me muestran que yo decí­a que adoraba, que amaba a Dios. Con mis palabras; y adora.. A Satanás. Porque en mi consultorio llegaba una señora a hacer riegos, y yo decí­a :.”Yo no creo en eso”.pero échelos por sí­ las moscas “!. Y empezaba echar ella rieguitos para la buena suerte.

Habí­a puesto allá en un rincón donde no supieran los pacientes una penca de sábila con una herradura que dizque para alejar las malas energí­as.

Miren todo eso, ¡vergonzoso!, Me hacen un análisis de toda mi vida sobre los diez mandamientos, me muestran con el prójimo quien fui yo, como le decí­a a Dios que lo amaba cuando todaví­a no me habí­a alejado de El; cuando no habí­a empezado andar en el ateismo yo decí­a: -¡Dios mí­o te amo! Pero con esa misma lengua que yo bendecí­a al Señor, con esa misma lengua le daba garrote a toda la humanidad; criticaba a todo el mundo, a todo el mundo andaba señalando con el dedo, siempre la santa Gloria; y como me mostraba que yo decí­a que amaba a Dios y era envidiosa y que agradecida; jamás le reconociste todo el esfuerzo y amor y la entrega de ellos, para darte una profesión, para levantarte, y todo eso tan pronto tuviste profesión; hasta ellos te quedaron pequeños. Al punto de llegar a avergonzarte de tu mama, por la humildad y la pobreza de ella.

Y me muestran como esposa, ¿Quién era? Todo el dí­a renegando desde que me levantaba. Mi esposo me decí­a: “! Buenos Dí­as”! ¿Cuáles buenos dí­as?!Mire, esta lloviendo, renegando todo el tiempo y con mis hijos; Me muestran que ni siquiera jamás tuve amor y compasión por el prójimo, por mis hermanos de fuera. Y me decí­a el Señor “nunca pensaste..!Pobrecitos, Señor los enfermos! Dame la gracia de ir allá a acompañarlos en su soledad. Los niños que no tienen mama, los huerfanitos, cuantos niños sufriendo Señor.”……..mi corazón de piedra…….! Total!; en el examen de los diez mandamientos no pase ni medio.

¡Terrible espantoso!, Viví­a un verdadero caos. ¿Cómo que yo no habí­a asesinado y habí­a matado a tanta gente?

Por ejemplo yo di muchos mercados a gente necesitada pero daba no por amor, daba por mi imagen, porque como era muy rico que todo mundo me viera la gracia, y como era de rico manipularle la necesidad a la gente.

Y entonces yo decí­a: “tome le doy este mercado pero me hace el favor va y me remplaza en las reuniones del colegio de mis hijos, porque yo no tengo tiempo de ir a las reuniones personales, de los colegios. Y así­ a todo el mundo le daba cosas pero les manipulaba; además me encantaba que anduviera un montón de gente detrás de mí­ diciendo lo buena y lo santa que era. ¡Me creé una imagen!. Y me dicen a mi: “¡Es que tu tenias un dios y ese dios era el dinero!,¡por el te condenaste!; Por el te hundiste en el abismo, y te alejaste de tu Señor.”….nosotros si habí­amos tenido mucho dinero, pero estábamos quebrados, endeudadí­simos, se nos habí­a acabado el dinero…; Entonces cuando me dicen dios dinero yo grite; “Pero cual dinero si yo allá en la tierra deje muchas culebras”… y hasta hay hable…..

Y cuando me hablaban por ejemplo en el segundo mandamiento veí­a que yo pequeñita tristemente aprendí­ que para evitar los castigos de mi mama que eran bastante severos las mentiras eran excelentes y empecé a caminar con el padre de la mentira (Satanás), y empecé a volverme mentirosa y a medida que mis pecados Iván creciendo, las mentiras Iván haciéndose mas grandes. Me daba cuenta que mi mama respetaba mucho al Señor y para ella el nombre del Señor era santí­simo, entonces yo pensé y dije: aquí­ tengo el arma perfecta y comencé a jurar en vano, le decí­a: “mami por Cristo lindo te juro…….”, y así­ evitaba los castigos. Imagí­nense en mi mentira colocando el Santí­simo nombre del Señor en las porquerí­as, en mi inmundicia porque ya estaba llena de tanta mugre y de tanto pecado.

Y vean hermanos aprendí­ que las palabras no se las lleva el viento, cuando mi mama se me poní­a muy terca le decí­a: “mama, sabe que, ¡que me parta un rayo si te estoy diciendo mentiras!”, y la palabra se fue en el tiempo, pero miren por misericordia de Dios estoy aquí­, porque en realidad el rayo entro y me atravesó prácticamente en dos partes y me quemo.

Me mostraban como yo que me decí­a católica nunca tuve palabra y siempre anteponí­a el Santo nombre del Señor.

Me impresiono como el Señor pasaba, y todas las criaturas, todas esas cosas espantosas, se votaban al piso en una adoración impresionante. Vi a la santí­sima Virgen postrada a los pies del Señor, orando por mi, en una extrema adoración y yo pecadora desde mi inmundicia de tu a tu con el Señor. Yo tan buena que he sido. Renegando y maldiciendo del Señor.

En Santificar las fiestas fue espantoso y sentí­ un inmenso dolor; la voz me decí­a que yo dedicaba cuatro y cinco horas a mi cuerpo y ni siquiera diez minutos diarios de profundo amor al Señor, de agradecimiento o de una oración; eso si empezaba el rosario a una velocidad y yo decí­a: “en los comerciales de la novela alcanzo hacer el rosario”. Mostraban como nunca fui agradecida con el Señor, y también me mostraban lo que yo decí­a cuando me daba pereza ir a misa: “pero mama, si Dios esta en todas partes que necesidad tengo de ir allá. Claro me era muy cómodo decir eso; y la voz me repetí­a que yo tenia al Señor veinticuatro horas en el dí­a pendiente de mi, y yo no rezaba ni un poquito o un domingo a darle gracias al Señor, mostrarle cuan grande era mi agradecimiento y mi amor por el, y me quedaba grande, pero lo peor del caso, es que esa entrada a la iglesia era el restaurante de mi alma, me dedique a cuidar mi cuerpo, me volví­ esclava, y se me olvido un pequeño detalle, tenia un alma y jamás cuide de ella, nunca la alimente con la Palabra de Dios porque yo muy cómodamente decí­a que el que lee la palabra de Dios se volví­a loco.

Y en los sacramentos nada yo solamente que como me iba a confesar con esos viejos que eran mas malos que yo, porque era muy cómodo para mi entre mi porquerí­a no irme a confesar, el maligno me saco de la confesión y así­ fue como me quito la sanación y limpieza de mi alma, porque cada vez que yo cometí­a pecado no era gratis, Satanás poní­a dentro de esa blancura de mi alma su marca, una marca de tinieblas; jamás, solo en mi primera comunión hice una buena confesión, de hay en adelante nunca mas y recibí­ a mi Señor indignamente.
Llego a tal punto la blasfemia, la incoherencia de mi vida que yo llegue a decir: “¿Cuál Santí­simo? ¿Qué tal Dios vivo en un pan? Es que esos sacerdotes deberí­an echarle un poco de arequipe para que supiera a rico”. Hasta ese punto llego la degradación de mi relación con Dios.

Jamás alimente mi alma, y para rematar no hacia sino criticar a los sacerdotes, si hubieran visto como me fue de mal con eso; en mi familia y desde muy pequeños criticábamos a los sacerdotes, empezando por mi papa, decí­an que esos tipos son unos mujeriegos que tienen mas plata que nosotros y nosotros lo repetí­amos. Y nuestro Señor me decí­a: “¿Quién te creí­as tu para hacerte Dios y juzgar a mis ungidos?”, me decí­a: “son de carne y por la santidad de un sacerdote la hace la comunidad, que ora, le ama y le apoya y cuando un sacerdote cae en pecado no le preguntan tanto al sacerdote sino a la comunidad. Y el Señor me mostraba que cada vez que yo criticaba a los sacerdotes se me pegaban unos demonios. Fuera de eso cuanto mal hice cuando llame a un sacerdote homosexual y toda la comunidad se entero, no se imaginan cuanto daño hice.

Del cuarto mandamiento: honrar a Padre y Madre, es Señor me mostraba como ya les comente como fui de desagradecida con mis padres, como maldecí­a y renegaba de ellos y no me podí­an dar todo lo que mis amiga tení­an y como fui una hija que no valoraba lo que tenia llegue al punto de decir que esa no era mi mama porque me parecí­a muy poquita cosa para mi. Fue espantoso ver el resumen de una mujer sin Dios y como una mujer sin Dios destruye todo lo que se acerca y fuera de eso lo más grande de todo es que yo sentí­a que era buena y santa. También me mostró el Señor como yo creí­a que no me rajaba en este mandamiento por el simple hecho de haber pagado los médicos y las medicinas de mis padres cuando ellos se enfermaron, también como yo analizaba todo a través del dinero y como los manipule cuando yo tenia dinero, hasta de ellos me aproveche, el dinero me endioso y los pisoteé. ¿Saben que me dolió?, ver a mí­ papa llorando con tristeza a pesar de todo el habí­a sido un buen padre que me habí­a enseñado a ser trabajadora, emprendedora y que debí­a ser honorable, porque solo el que trabaja puede salir adelante, pero se le olvido un pequeño detalla que yo tenia alma y que él era un evangelizador con su testimonio y como toda mi vida se empezó a hundir a través de todo esto. Veí­a a mi papa con dolor cuando era mujeriego; el era feliz diciéndole a mi mama y a toda la gente que el era muy macho porque tenia muchas mujeres y que podí­a con todas; que adema el tomaba y fumaba. Con esos vicios que lo hací­an sentir orgulloso, pues el no pensaba que eran vicios sino virtudes. Y empecé a ver como mi mama se cubrí­a las lágrimas cuando mi papa empezaba hablar de otras mujeres. Me empecé a llenar de rabia, de resentimiento y empiezo a ver como el resentimiento me lleva a la muerte espiritual, sentí­a una rabia espantosa de ver como mi papa humillaba a mi mama delante de todo el mundo. Y empiezo con la rebeldí­a y le digo a mi mama; “yo nunca voy hacer como usted, por eso las mujeres no valemos nada por mujeres como usted, sin dignidad, sin orgullo que se dejan pisotear de los hombres. “Y yo le decí­a a mi papa cuando ya fui mas grande”:”Jamás, póngale cuidado, papa jamás voy a permitir que un hombre me humille como usted lo hace con mi mama, si un hombre me llega a ser infiel yo me desquito papa”. Mi papa me pego y me dijo:”¿Cómo se le ocurre?” mi papa era muy machista y le dije: así­ me pegue y me mate si yo me llego a casar y mi esposo me es infiel yo me desquito para que los hombres entiendan como sufre una mujer cuando un hombre la pisotea”. Y me lleno de todo ese resentimiento y de esa rabia, y cuando ya tuve plata empecé a decirle a mi mama” ¿sabe que mama?”:¡sepárese de mi papa, y eso que yo adoraba a mi papa, es imposible que usted aguante un tipo así­, sea digna, hágase valer mama”. Imagí­nense! querí­a divorciar a mis padres. Y mama decí­a, “no hija, a mi no es que no me duela, a mi si me duele pero me sacrifico porque ustedes son siete hijos y yo no soy sino una, me sacrifico porque finalmente su papa es un buen papa y yo seria incapaz de irme y dejarlos sin papa, además, si yo me separo quien va a orar para que su papa se salve, yo soy la que puedo orar para que su papa encuentre la salvación porque el dolor y el sufrimiento que el me ocasiona yo los uno a los dolores de la cruz y todos los dí­as le digo al Señor, este dolor no es nada unido a tu cruz me permita que se salve mi esposo y mis hijos. Yo no entendí­a eso. Y saben que, me dio tanta rabia y eso hizo que mi vida cambiara y me volviera una rebelde, y empezara a promulgar en esos mismos deseos de defender a la mujer. Empecé a defender el aborto, la estancia, el divorcio y a defender la ley del “Talion”, el que me la hace me la paga, nunca fui infiel fí­sicamente pero dañe a mucha gente con mis consejos.

Cuando llegamos al quinto mandamiento el Señor me mostraba que yo era una asesina espantosa y que cometí­ lo pero y lo mas abominable ante los ojos del Señor, el Aborto, miren es que el poder que me dio el dinero me sirvió para financiar varios abortos porque yo decí­a: “la mujer tiene derecho a escoger cuando quiere quedar embaraza o no”, mire en el libro de la vida y me dolió tanto que cuando vi. A una niña de catorce años abortando, yo le habí­a enseñado, porque saben que cuando uno tiene veneno nada bueno queda, y todo a lo que se acerca se daña.

Unas niñas, tres sobrinas mí­as y la novia de un sobrino abortaron, las dejaban ir a mi casa porque yo era la de plata, la que las invitaba las que les hablaba de moda, de glamour, y de cómo exhibir su cuerpo, y mi hermana me las mandaba halla, miren como las prostituí­, prostituí­ menores que fue otro pecado espantoso después del aborto, porque yo les decí­a a esas niñas:”no sean bobitas mijitas es que sus mama les hablan de virginidad y de castidad es porque están pasadas de moda, ellas hablan de una Biblia de hace dos mil años, y los curas no se han querido modernizar, ellas hablan de lo que decí­a el papa, pero ese papa esta pasado de moda.

Imagí­nense mi veneno y les enseñe a las niñas que ellas tení­an que disfrutar de su cuerpo pero que tení­an que planificar. Yo les enseñe los métodos de planificación “perfecta mujer”, y esa niña de catorce años, la novia de mi sobrino llega un dí­a a mi consultorio (lo vi. en el libro de la vida), llorando me dice”¡Gloria, soy un bebe y estoy embarazada”, y yo le dije: “bruta, ¿no le enseñe a planificar?” y entonces me dice:”si, pero no funciono”. Entonces miré y el Señor me poní­a allí­ esa niña para que no se hundiera en el abismo, para que no fuera a abortar, porque es que el aborto es una cadena que pesa tanto, que arrastra y pisotea, es un dolor que nunca se acaba, es el vació de haber sido un asesino. Es lo peor a un hijo. Y saben que fue lo peor de esa niña, que en lugar de yo hablarle del Señor le di plata para que fuera a abortar en un lugar muy bueno para que después no la fueran a perjudicar. Así­ como ese patrocine varios abortos, cada vez que la sangre de un bebe se derramaba era como un holocausto a Satanás, es un holocausto, al Señor le duele y se estremece cada vez que se mata un bebe porque en el libro de la vida, vi como el alma de nosotros tan pronto como se tocan el espermatozoide y el ovulo se forma una chispa hermosa una luz cogida del sol de Papa Dios, el vientre de una madre tan pronto es fecundado se ilumina con el brillo de esa alma y cuando se aborta esa alma grita y gime de dolor así­ no tenga ojos ni carne, se escucha ese grito cuando lo están asesinando y el cielo se estremece y en el infierno se escucha otro igual pero de jubilo, de inmediato del infierno se abre unos sellos y salen unas larvas para seguir asediando a la humanidad, y seguir haciéndola esclava de la carne y de todas esas cosas que se ven y se verán cada dí­a peor.

Porque ¿cuantos bebes se matan a diario? Y eso es un triunfo para el. Como será que ese precio de sangre inocente ocasiona un demonio mas afuera y me lavan en esa sangre y mi alma blanca se empezó a poner absolutamente oscura. Después de los abortos ya no tuve mas convicción de pecado, para mi todo eso estaba bien. Y lo triste también ver como en esos pagares que me tenias el maligno allí­ me mostraba todos los bebes que yo habí­a matado también, porque saben que? Yo planificaba con la t de cobre y fue doloroso ver cuantos bebitos habí­an sido fecundados y se habí­an estallado esos soles, y el grito de ese bebe desgarrándose da las manos de papa Dios. De razón que viví­a amargada y mal geniana, haciendo mala cara, frustrada con todos y con mucha depresión y decí­a para mi: “Que Mamera “claro, me habí­a vuelto una maquina de matar bebes
Y eso me hundió más en el abismo; como que no habí­a matado? Y que decir de cada persona que me cayó gorda, que odiaba, que detestaba. ¡Ahí­ ya era aún asesina! Porque no solo con un disparo se mata a una persona, basta con odiarla con hacerle el mal, con tenerle envidia, con eso ya se le mata y en cuanto al sexto mandamiento de no fornica yo dije: “no aquí­ si no me van al levantar ni un amante porque yo toda la vida solamente he tenido un hombre y es mi esposo”. Cuando me muestran que yo cada vez que yo estaba con mis senos descubiertos y mi cuerpo con mis trusas estaba incitando a otros hombres a que me miraran y tuvieran malos pensamientos y los hacia pecar y así­ fue como entre en adulterio.

Yo les aconsejaba a las mujeres que fueran infieles con sus esposos les decí­a: no sean bobas desquí­tense no los perdonen y mas bien divórciense, ya con eso estaba cometiendo un abominable adulterio.
Y me di cuenta que los pecados de la carne son espantosos y son condenatorios así­ el mundo les diga que son chéveres y que sigamos actuando como animales. Triste mente me solté de la mano del señor, porque los pecados están en los pensamientos, en el alma y en la acción.
Fue tan doloroso ver como todo ese pecado, por ejemplo el pecado del adulterio de mi papa daño y desgarro a sus hijos, a mi me volvió una resentida con los hombres y en mis hermanos tres fieles fotocopias de mi papa, felices por ser muy machos, mujeriegos y toma tragos… no se daban cuenta como dañaban a sus hijos. Por eso mi papá lloraba con tanto dolor viendo como su pecado habí­a sido heredado en ellos, en su hija dañándose así­ toda la obra de Dios.

En el séptimo mandamiento de no robar, yo me consideraba honesta; y el Señor me mostraba que mientras que en mi casa ase desperdiciaba la comida , tanta hambre que padecí­a todo el mundo y me decí­a “ yo tenia hambre y mira tú lo que hací­as con lo que yo te daba desperdiciabas, yo tenia frió y mira lo que hací­as tú esclavizada con las modas y las apariencias, gastándote mucho dinero en una inyección para estar delgada, esclavizada en el cuerpo en pocas palabras hiciste un Dios te tú cuerpo y me mostraba que yo era culpable de la miseria de mi paí­s y que yo si tenia que ver con eso. También me mostraba que cada vez que yo hablaba mal de alguien, le robaba la honra y difí­cil devolvérsela, que hubiera sido mas fácil reparar al robarle un billete a una persona porque le habí­a podido devolverle la plata y no robarle el buen nombre a una persona. Le rogaba a mis hijos la gracia de una mama en la casa, tierna, una mama que les amaba y no la mama en la calle dejando a los niños solos con el papá televisor, la mamá computadora u con los juegos de video y para calmar mi conciencia le s compraba ropa de marca. Mas me horrorizo cuando vi a mi mamá que se cuestionaba y eso que mi mamá fue una mujer santa que nos corregí­a y nos amaba, igualmente mi papá y dije “ que será de mi que yo ni siquiera les he dado nada a mis hijos … Que espanto, que dolor tan grande “.

Me dio una vergí¼enza porque en el “libro de la vida ve uno todo como en una pelí­cula y los niños decí­an “ ahí­ que se demore mi mamá, que halla un trancon ,porque mi mama es muy cansona y no hace si no renegar; Que tristeza un niño de tres años y una niña mas grande diciendo eso , y les robe a su mamá les robe la paz que iba a dar en mi casa y no los deje que conocieran de Dios a través mió y no les enseñe amar al prójimo y es que si no amo a mi prójimo yo no tengo que ver con el señor , si no tengo misericordia no tengo nada con el señor.

Porque Dios es amor… y bueno, les voy hablar un poquito de no levantar falsos testimonios. Ni mentir en eso si que fui experta ¿oyeron? porque Satanás se volvió mi papá es que tú tienes tu papá Dios y a Satanás.

Si Dios es Amor y yo odio ¿quién es mi Papá? no era tan difí­cil y si Dios me habla del perdón y de amar a los que, me hacen daño y yo decí­a el que me la hace me la paga y hasta allí­ llegó conmigo, pues ¿quién era mi papá? y si El es la verdad y Satanás es la mentira ¿quién era mi papá? y no hay mentira ni rosada, ni amarillita ni verdecita todas las mentiras son mentiras, y Satanás es su padre. Tan terrible fueron los pecados de mi lengua. Que yo veí­a con mi lengua cuanto dado hací­a. Cuando yo chismoseaba, cuando yo me burlaba, le colocaba un apodo a alguien, como sentí­a esa persona. Como le dolí­a el apodo. Como le podí­a crear complejo de inferioridad a una persona gordita que le andaba diciendo gorda, como cuanto mal hacia y como la palabra siempre terminaba en una acción. Cuando me hacen el examen de los 10 mandamientos y de la codicia salieron todos mis males ese deseo loco. Yo pensaba que iba a ser feliz teniendo mucho dinero y se me volvió una obsesión tener dinero. Lastima. Cuando tuve mucho dinero, fue el peor momento que vivió mi alma hasta el punto de querer suicidarme. Con tanto dinero y sola vací­a. Amargada. Frustrada. Esa codicia de desear tener dinero fue el camino que me llevó de la mano a extraviarme y soltarme de la mano del Señor. Después de ese examen de los 10 Mandamientos, me muestran “El Libro de la Vida”, hermoso, yo ya quisiera tener palabras para describirles “El Libro de la Vida”, empezó desde la concepción tan pronto se unieron el par de células de mis padres de inmediato, .hubo!:Zas! una chispa. .una explosión hermosa y se formo una alma, el alma mí­a cogida de la mano de Papá Dios me encontré un Papá Dios tan hermoso. Tan maravilloso 24 horas al dí­a cuidándome buscándome y lo que yo veí­a que era castigo. no era más que su amor porque él mira no aquí­ en mi carne, sino miraba mi alma, y miraba como me iba alejando de la salvación, ese “Libro de la Vida”, para terminar les voy a dar un ejemplo de como es de hermoso el “Libro de la Vida”, yo era muy hipócrita ya la gente te decí­a a alguien ihuy! oye como estas de linda que vestido tan precioso, como se te ve de lindo., y por dentro decí­a “Huy ” que de pinta tan asquerosa, y todaví­a se cree la reina. En mis pensamientos. En ese libro se ve igualito lo que yo decí­a. Con mi lengua con una diferencia se veí­an mis pensamientos, y se veí­a el interior de mi alma. Todas mis mentiras quedaron al rojo vivo, vivas, todo mundo se dio cuenta. A mi mamá cuantas veces me le volaba porque mi mamá no me dejaba ir para ningún lado. Mami tengo un trabajo en grupo en la biblioteca y mi mamá creí­a el cuento. Y arrancaba a ver una pelí­cula de pornografí­a, o a un bar a tomar cervezas con mis amigas y mi mamá viendo mi vida, nada se escapó, vea. es tan lindo “El Libro de la Vida” que mis padres me daban bananos en las onces, en la época mí­a mis padres eran pobres de manera que en mi lonchera era bananos, bocadillos y leche, y yo me comí­a el banano y botaba la cáscara de los bananos por todos lados, nunca tuve la conciencia de pensar que si yo dejaba una cáscara de banano podí­a hacerle algo a alguien, ahí­ quedo la cáscara de banano, pero saben qué fue lo lindo, que el Señor me mostró algunas veces, no siempre quién se cayó con esa cáscara de banano y que hubiera podido asesinar a esa persona, por mi falta de misericordia y cómo solo una vez, que hice una confesión con dolor y vergí¼enza bien hecha, que fue cuando una señora me dio 4.500 pesos de más en un supermercado en Bogotá. Y mi papá nos habí­a hablado de ser honorables y nunca tocar un centavo de nadie y yo me doy cuenta en el carro. Cuando ya voy para mi consultorio, “ ahí­ esa vieja bruta” este animal me dio 4.500 pesos de más y ahora me toca devolverme, y miro y hay un trancon y digo “huy” no que me voy a devolver, no quién la manda de ser tan bruta, pero me quedo el dolor. De esa plata. Porque mi papá habí­a fundamentado muy bien la honorabilidad y el domingo me confesé y le dije “hay padre acúseme: que me robe 4.500 pesos porque no se los devolví­ a una señora”. Ni le puse atención a lo que me dijo el padre. Pero saben que el maligno no me pudo acusar de ladrona, pero sí­ saben que me dijo el Señor, esa falta de caridad tuya cuando no reparaste el pecado, 4.500 pesos para ti no era nada, pero para esa mujer con un sueldo mí­nimo, era el alimentación de tres dí­as y saben que fue lo más triste que me mostró, como sufrió y aguanto hambre un par de dí­as. Por mi culpa con sus dos chiquitos, porque así­ muestra el Señor, muestra cuando yo hago algo quién sufrió quién actúa y como actúa. Me pregunta el Señor ¿qué tesoros espirituales traes? ,. Tesoros espirituales y mis manos iban vací­as, no llevaba nada mis manos iban absolutamente desocupadas, es cuando me dice de que te sirve decir que tení­as 2 apartamentos, que tení­as casas que tenias consultorios. Que te considerabas una profesional con muchí­simo éxito. Te pudiste traer el polvo de un ladrillo aquí­. Es cuando me dice ¿Qué hiciste con los talentos que yo te di? ¿Talentos? Tení­a una misión. La misión de defender el reino del amor. El reino de Dios. Se me habí­a olvidado que tení­a alma, muchí­simo menos que tení­a talentos. Muchí­simo menos que tenia talentos, que yo, era las manos misericordiosas de Dios. Mucho menos que todo el bien que deje de hacer le dolió al Señor .Por qué saben que era lo que siempre me preguntaba el Señor? La falta de amor y caridad en el prójimo siempre me preguntaba por el amor, y es cuando me dice:-\” Es que tú muerte espiritual… Estaba viva pero muerta. Si hubieran visto que es “muerte espiritual.” como es un alma que odia. Como es un alma espantosamente terrible de amargada y de fastidiosa. Que le hace mal a todo el mundo. Cuando uno está lleno de pecados, y ver mi alma por fuera oliendo muy rico y con buena ropa y mi alma oliendo horrible viviendo en los abismos. Con razón tanta depresión y tanta amargura. Y me dice: “Es que tu muerte espiritual comenzó cuando a ti te dejaron de doler todos tus hermanos”.Era una alerta cuando veí­as el sufrimientos de tus hermanos: en todas partes. O cuando veí­as en los medios de comunicación, mataron, secuestraron, desplazaron y tú con la lengua por afuera dices:-\” ¡Ay!. Pobrecitos!.Que pecadito”. Pero no te dolí­an tus hermanos. En el corazón no sentí­as nada, toda de piedra, el pecado te lo petrifico.

Cuando se cierra mi Libro, ustedes se imaginan la tristeza tan grande mí­a. Cuan dolor fuera de eso, por haberme portado así­ con mi Papá Dios, porque a pesar de todos mis pecados, a pesar de toda mi inmundicia y de toda mi indiferencia y de todos mis sentimientos horribles, el Señor siempre hasta el último instante me buscó, siempre me enviaba instrumentos, personas, me hablaba, me gritaba, me quitaba cosas para buscarme, él me busco hasta el último instante. ¿Saben quién es Papá Dios? “pidiéndonos cacao” a cada uno de nosotros para convertirnos.
Yo como le decí­a:- “í“igame Señor usted me condeno”. Claro que no, en mi libre albedrí­o, escogí­ quién era mi papá, y no fue mi papá Dios. Escogí­ a Satanás, ese fue mi papá, y cuando se cerró ese libro, yo veo que en mi mente, estoy de cabeza porque me voy, a un hueco y después de ese hueco se va abrir una puerta. Y allí­ ya voy, y empecé gritarle a todos los santos, que me salvaran, ustedes no tienen idea la cantidad de santos que llegué a saber yo no tení­a idea que sabia tantos santos, era tan mala católica, Que pensaba que igual me salvaba San Isidro el labrador, que San Francisco de Así­s, y cuando se me acabaron todos santos, el mismo silencio. Sentí­a un vací­o, un dolor tan grande. Diciendo: y todo el mundo allá en la tierra pensando que “tan Santa, ” esperando que yo me muera para pedirme un milagrito. Y ¡Miren! ¿Para donde me voy? No, levanto los ojos y me encuentro con los ojos de mi mamá. Y con mucho dolor le grito:- ¡Mami!. Que vergí¼enza ¡Me condene madre a donde yo voy, no te voy a volver a ver jamás. Y en ese momento a ella le concedieron una gracia muy bella. Estaba inmóvil y le permiten mover sus dos deditos hacia arriba y ella señala allí­ y saltan de mis ojos dos costras espantosamente dolorosas, esa ceguera espiritual. Salta allí­, y veo un momento hermoso. Cuando una paciente me habí­a dicho:- “Mire doctora. Usted es muy materialista y un dí­a lo va a necesitar. Cuando usted esté en eminente peligro, cualquiera que sea, pí­dale a Jesucristo que la cubra con su sangre que él nunca, nunca la va abandonar. Porque El pagó un precio de su sangre por usted”. Y con esa vergí¼enza tan grande y ese dolor. Empecé yo a gritar: - Jesucristo. Señor ten compasión de mí­ !perdóname, Señor dame una segunda oportunidad!. Y ese fue el momento más bello, yo no tengo palabras para describir ese momento, El baja y me saca de ese hueco. Cuando El me recoge, todas esas cosas se botaron al piso. Me levanta y me saca en esa parte planita, y me dice con todo ese amor:- “Vas a volver, vas a tener tú segunda oportunidad (…), pero me dice, pero no por la oración de tu familia. Porque es normal que ellos “oren y clamen por ti, sino por toda la intercesión de todas las personas ajenas a tu carne ya tu sangre que han llorado, han orado y han elevado su corazón con muchí­simo amor por ti”. Y empiezo a ver como se prenden un montón de lucecitas que son como llamitas blancas llenas de amor. Y veo a las personas que están orando por mí­. Pero habí­a una llama grande, grande que era la que más luz daba. La que más amor daba Yo miraba quién era esa persona que me amaba tanto. Y me dice el Señor:-\”Esa persona que tú ves allí­ , es una persona que te ama tanto, tanto que ni siquiera te conoce”. Y me mostraba, habí­a visto el recorte en la prensa del dí­a anterior porque bajo al pueblo, bien pobre, era un campesino que viví­a al pie de la Sierra Nevada de Santa Marta. Bajó el hombre bien pobrecito. Compró una panela y se la envolvieron en una hoja del “Espectador” del dio anterior. Estaba ahí­ mi fotografí­a, quemada. Cuando ese hombre ve esa noticia que ni la leyó de corrido se fue para el piso y empieza a llorar con un amor tan grande, y dice:- “Padre. Señor ten compasión de mi hermanita. Señor sálvala, señor mira Señor. Si tú salvas a mi hermanita, yo te prometo que me voy al “Santuario de Buga” y te cumplo una promesa, pero sálvala”. Imagí­nense un hombre pobrecito, no estaba renegando ni maldiciendo por que estaba aguantando hambre, con una capacidad de amor ofrecerse a atravesar todo un paí­s, por alguien, que no conocí­a. Y me dice el Señor: “Eso es Amor al Prójimo” (…) y cuando me dice esto: vas a volver pero tú no lo vas a repetir 1000 veces. Sino 1000 veces mil. Y hay de aquellos que oyéndote no cambiaron. Porque van a ser juzgados con más severidad. Como lo vas a ser tú en tu segundo regreso. Los ungidos que son sus sacerdotes o cualquiera de ellos, porqué no hay peor sordo que el que no quiere oí­r, ni peor ciego que el que no quiere ver. Y esto mis queridos hermanos no es una amenaza, el Señor no necesita amenazarnos, esta es la segunda, oportunidad que ustedes tienen y gracias a Dios. Que viví­ lo que yo viví­! Porque cuando les habrán “El Libro de la Vida”. a cada uno, cuando se mueran cada uno de ustedes, vamos a ver este momento igualito, y vamos a vernos tal cual estamos con la diferencia que vamos a ver nuestros pensamientos, y nuestros sentimientos en la presencia de Dios, y lo más hermoso es que cada quien va a ver el Señor en frente de cada uno de nosotros. Otra vez pidiéndonos cacao para que nos convirtamos, para que de verdad empecemos a ser nuevas criaturas con él, sin él no podemos.
Que el Señor los bendiga a todos grandemente. La gloria para Dios. La gloria
Para nuestro señor Jesucristo.