Esparta WebLog

Cita un proverbio famoso:

El éxito tiene muchos padres, el fracaso es huérfano

Hace unos días me preguntaron si había tenido algún error grave en mi trabajo, traté de acordarme pero no lo logré, no es que nunca hubiera tenido errores, sino que de todos las cosas que he hecho mal o indebidamente los tuve que resolver ya fuera en el momento, o unos días después, además, de eso aprendes, muchas veces de tus errores. Lo ideal debería ser siempre aceptarlos, cuando han sucedido si he tenido que tomar la responsabilidad, y quizás una que otra vez sólo ignoré el hecho y me hice el desentendido.

Como decía, los fracasos del trabajo no me han preocupado mucho, afortunadamente no me he metido en ningún problema en que ya tenga que entrar demandas legales/judiciales o cosas por el estilo, es decir, lo peor que me pudo haber pasado es que me despidieran, hasta el momento no han tenido el gusto de hacerlo, siempre me he salido ya sea por cambio de empleo, o porque no me sentía bien en el lugar, o porque sabía que me harían la vida cansada.

Las cosas que siempre recuerdo es con respecto a los que afectan mi vida diaria, y que forman (o deforman) mi personalidad, ahora mismo el que más me ha marcado ha sido el de reprimir lo que siento, el no expresarlas o reaccionar.

Recuerdo cuando era un puberto y estudiaba la secundaria, con capítulos que me afectaban, pero que sólo guardaba para mí, en algún momento de esa etapa tome la firme decisión de no hacerlo jamás, si algo me molestaba lo diría, si algo me gustaba lo comentaria, si no estoy a gusto veo la forma de darlo a conocer (hasta eso, no me gusta echar bronca).

Ayer me tocó tomar una decisión que creo debe ser relativamente dificil: Mantener en calma/tranquilidad a una de las personas más importantes en mi vida o expresar mis sentimientos afectandola. Opté por lo segundo, no me gustaría fallarme a mi mismo en algo que considero un fracaso. Si decide alejarse de mí, pues bien, si decide tomarlo con filosofía y aceptarlo, mejor; aunque me imagino que puede optar por lo que ella considere el “justo medio“: desaparecer y suponer que todo está bien.

Mientras se daba la conclusión de ese encuentro, escuchabamos la canción de Frente: “Bizarre Love Triangle”…

I feel fine and I feel good
I feel like I never should
Whenever I get this way, I just don’t know what to say
Why can’t we be ourselves like we were yesterday
I’m not sure what this could mean
I don’t think you’re what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then we’d never see just what we’re meant to be

Después de eso la acompañé a casa de su amiga, a 22 estaciones de metro (y 1 transborde) de aquí, no me pesa (y realmente quería hacerlo), en mutua compañía suele ser un buen viaje, aunque algo largo, lo malo es el regreso, mi mente suele trabajar mucho cuando tengo un trayecto extenso, es por eso que todavía pienso en todo lo que le dije. Ya debe estar en camino a Acapulco, a disfrutar sus vacaciones, podría esperar que se comunique como dijo lo haría, pero… ¿para qué?, mejor me puse a revisar mis pendiente y terminar mi día escribiendo sobre esto.

This entry was posted on Tuesday, January 25th, 2005 at 11:10 pm and is filed under EgoLand. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.